Самые глупые высказывания в мире. Самые глупые и нелепые фразы, сказанные знаменитостями и политиками Нелепые фразы

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

• Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
• Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
• У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
• Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
• Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
• Какая есть, обратно не засунешь!!!
• Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
• Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
• Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
• Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
• Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
• Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
• В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
• Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
• Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
• Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
• Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
• Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
• Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
• Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
• Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
• Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
• Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
• — Как довести девушку до сумашествия?
  — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
• Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
• Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
• Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
• Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
• Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
• Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
• Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
• Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
• Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
• Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
• Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
• Самое умное растение — это хрен: он все знает…
• Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
• Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
• Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
• Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
• Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
• Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
• Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
• Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
• Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
• Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
• Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
• Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
• Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
• Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
• Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
• Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
• Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
• Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
• С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
• Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
• Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
• Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
• Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
• Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
• Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
• И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
• То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
• Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
• Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
• Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
• «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
• — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
  — Вырубить и унести домой?
• — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
  — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
• Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
• Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
• В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
• Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
• А я уйду, обид не замечая.
  Конфетку шоколадную жуя.
  И пусть тебя полюбит лошадь злая,
  А не такое солнышко, как я.
• — Милый, правда, что я у тебя единственная?
  — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
• Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
• Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
• Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
• Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
• Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
• Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
• Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
• Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
• Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
• Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
• Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
• Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
• На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
• Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
• Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
• — Ты кто?
  — Добрая фея!
  — А почему с топором?
  — Да настроение что-то не очень…
• Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
• Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
• А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
• — Что будете заказывать?
  — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
• Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
• Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
• Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
• Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
• Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
• Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
• Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
• Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
• Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
• Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
• Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
• Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
• …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
• Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
• Довести до греха не обещаю, но провожу…
• Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
• Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
• Цветы и конфеты не пью!
• — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
  — Бог бережет тебя, глупое создание…
• У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
• Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
• В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
• Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
• Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
• Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
• Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
• Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
• Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
• Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
• Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
• Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
• Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
• Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру.
• Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
• По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
• Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
• В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
• Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
• В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
• Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
• Каждый испорчен в меру своих возможностей.
• Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
• Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
• Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
• Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
• В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
• Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
• Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
• Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
• Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
• Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
• Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
• Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
• Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

Знаменитости из мира кино и эстрады, а также мировые политики, как никто другой должны следить за правильностью своей речи и не допускать нелепых оплошностей, ведь на них смотрят и ровняются миллионы. Но это всё в теории, а на практике многие из них, в своих интервью, говорят такие нелепости, что за них становится стыдно. Для этих "умников" в 2003 году даже была организована специальная премия именуемая «Всемирной премией за тупость». Примечательно, что за каждого конкурсанта, номинированного на эту премию, можно проголосовать посредством интернета.

Кристина Агилера:

"Ну что, и где в этом году будет проходить Каннский фестиваль?"

Брук Шилдс:

"Курение убивает, да. Если же вы убиты, то потеряли самую важную часть своей жизни".
"Лучше бы я потеряла девственность не в 22 года, а пораньше. Предполагаю, что в таком случае мне было бы легче найти себя, да и затруднений с лишним весом в колледже было бы меньше".

Стивен Сигал:

"Люди всего мира воспринимают меня как своего духовного лидера".

Пэрис Хилтон:

"Каббала мне помогает противостоять собственным страхам. К примеру, если кто-то из моих подруг возьмет у меня одежду, а потом не отдаст. И если я встречу ее в этом наряде, то я обязательно буду противостоять ей".

Бритни Спирс:

Журналист: Бритни, скажите, а что вы думаете о встрече Тони Блэра и Джорджа Буша на этой неделе?
Спирс: А Тони Блэр это кто?
Журналист: премьер-министр Британии.
Спирс: Полагаю, он очень важная шишка.

Майк Тайсон:

"Мне иногда кажется, что я превращаюсь в боливийца".

Джессика Симпсон:

"У меня на тарелке рыба или курица? Знаю, что тут тунец, его же называют морской курицей".

Виктор Янукович:

"Мы в самом начале с Дмитрием Анатольевичем договорились, что не будем говорить о плохом, а лучше сделаем".

"Здесь собрались лучшие геноциды страны! … Да, и генофонд тоже".

"Мы, как минимум, не должны торговать зерном, а должны перерабатывать, например его, в мясо или в мясную продукцию".

Александр Лукашенко:

"Скоро белорусский народ будет есть нормальные, человеческие яйца".

"Пора принять меры и наложить вето на табу!"

"Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много".

"У нас в семье один, полтора, два ребенка максимум!"

"Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперёд".

"Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость".

Виктор Черномырдин:

"На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться". "В харизме надо родиться".

"Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!"

"Россия - страна сезонная".

Виктор Ющенко:

"Богатый человек должен платить полную цену, а бедный должен охраняться законом".

Леонид Кучма:

"Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова".

"Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе".

Михаил Саакашвили:

"У нас с Францией всегда были хорошие отношения, но после этой встречи (с президентом Саркози) все повернулось на 180 процентов".

"Я привел к вам министра Ткешелашвили. Он расскажет, что и где он вам сделает".

"А сегодня Грузия становится экспортером яиц в Ирак".

Джордж Буш:

"Я горжусь быть нацией, основанной на таких замечательных ценностях".

"Америка пристрастилась к нефти".

Дженнифер Псаки:

Псаки: - Мы не признаём результаты референдумов в Луганске и Донецке. Там были сплошные нарушения: избирательные карусели, привлечение к голосованию детей, заранее отмеченные бюллетени.

Извините Джен, может я просто невежда, но я впервые об этом слышу. А что это такое избирательные карусели?

Честно говоря, я это прочитала, но тоже не знакома с этим термином.

Виталий Кличко:

"А сегодня, в завтрашний день, не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать"

"Если человек одел форму СС, то... есть чёткое.... он окрасил себя в те цвета, в которые он... окрасил себя. И... те люди, которые... эээ... есть очень много по этому поводу точек зрения... я чётко придерживаюсь и... я чётко понимаю, что те проявления. Если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы..."

Дженнифер Псаки, чьи фразы облетели весь интернет, далеко не единственный политик, регулярно допускающий оплошности в своих выступлениях. Вспомним, кто еще регулярно смешил мировую общественность своими нелепыми фразами.

1. Джон Керри
Начальник Дженнифер Псаки, госсекретарь США Джон Керри, тоже отличался интересными высказываниями. Например, выступая перед студентами университета в штате Виргиния, он заявил, что «американцы поддерживают демократические институты в Грузии и Кырзахстане (Kyrzakhstan)».

2. Джордж Буш
Рекордсменом по числу ляпов, безусловно, является Джордж Буш-младший. За время президентства он в публичных выступлениях оплошностей допустил больше, чем Псаки и Керри, вместе взятые за всю жизнь.

Причем не всегда ошибки Буша были безобидными. Например, во время визита в Японию он перепутал слова «девальвация» и «дефляция». В результате курс йены пополз вниз. Исправить ситуацию удалось только после заявления официального представителя Белого дома, констатировавшего, что президент оговорился.

Впрочем, большинство ляпов Буша все же не имело столь серьезных последствий. Например, он перепутал Австралию и Австрию, а у президента Бразилии с удивлением спросил: «У вас тоже есть негры?» В 2004 году Буш по итогам встречи с президентом Чили заявил: «Мы подтвердили нашу готовность решительно бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто портит нашу молодежь».

Посмеялись американцы и над этой фразой президента: «Я хотел бы поблагодарить моего друга сенатора Ферста за то, что он присоединился к нам сегодня. Вы знаете, он женат на девушке из Техаса. Я хочу, чтобы вы поприветствовали ее: Кэрен - она такая же простая техасская девушка, как и я».

Иногда высказывания Буша звучали по-настоящему зловеще. «Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже», - однажды заявил он. А фразе «Я имею честь пожать руку храброму иракцу, которому Саддам Хуссейн отрубил руку» позавидовали бы многие мастера жанра хоррор.

3. Сара Пэйлин
Забавными высказываниями запомнились и другие политики США. Так, кандидат в вице-президенты Сара Пэйлин, полемизируя с вегетарианцами, задала риторический вопрос: «Если Бог не хотел, чтобы мы ели животных, то почему он сделал их из мяса?»

4. Джон Маккейн. Соратник Сары Пэйлин по Республиканской партии Джон Маккейн один раз был очень обеспокоен тем, что «на границе между Ираком и Пакистаном произошли вооруженные столкновения».

5. Митт Ромни
Насмешил американских избирателей и кандидат в президенты от республиканской партии Митт Ромни, возмутившийся тем, что иллюминаторы в самолете не открываются. «Если на борту пожар, вам некуда идти… вы не можете дышать, воздух извне не поступает внутрь, потому что окна не открываются…. Это серьезная проблема. И это очень опасно», - заявил он однажды после того, как его супруга пережила аварийную посадку самолета. Ромни также пополнил коллекцию географических ляпов американских политиков. По подсчетам газеты The Guardian, в течение 2012 года он шесть раз в своих предвыборных выступлениях заявил, что Сирия - это единственный путь к морю для Ирана.

6. Виктор Янукович
Разумеется, ошибки допускают не только американские политики. Особенно запомнился своими ляпами президент Украины Виктор Янукович. Так, Израиль он назвал европейской страной, а греческую гору Афон попросту «отдал» Палестине. Во время избирательной кампании 2010 года Виктор Янукович называл Болгарию Белоруссией, известную русскую поэтессу Анну Ахматову - «Ахметовой» (видимо, перепутав ее фамилию с фамилией олигарха), Антона Чехова - украинским писателем, а коррупционную систему демократической.

Забавный случай произошел, когда Янукович выступал во Львове. «Здесь собрались лучшие геноциды страны!» - обратился он к жителям города. «Не геноциды, а генофонд», - подсказал президенту его помощник. «Да, и генофонд тоже», - не смутился Янукович.

Запомнилась и фраза, произнесенная Януковичем после встречи с Дмитрием Медведевым: «Мы в самом начале с Дмитрием Анатольевичем договорились, что не будем говорить о плохом, а лучше сделаем».

7. Владимир Путин
Оговорку российского лидера Владимира Путина во время телемоста с народом в 2006 году сразу же окрестили «оговоркой по Фрейду». Президент заявил, что Россия, наконец, расплатилась со всеми долгами. «И теперь мы никому не нужны», - грустно подытожил глава государства. Через секунду он поправился - «никому не должны».

8. Виктор Черномырдин
Достойную конкуренцию «псакизмам» и «бушизмам» в России вполне могли бы составить «черномырдинки». Благодаря афоризмам бывшего премьер-министра, россияне узнали, что «в харизме надо родиться», «лучше водки хуже нет», что «нельзя запрягать телегу посреди лошади», а «правительство - это не тот орган, где можно только языком».

by Записки Дикой Хозяйки

Все люди совершают ошибки. Но иногда они так самоуверенно заверяют окружающих... Короче, лучше б они этого не делали. Предлагаем вашему вниманию список самых неверных предположений и высказываний относительно изобретений и будущего!

Телевидение и Радио

- "У радио нет будущего." - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

- "В то время как технически и теоретически телевидение может быть выполнимой задачей. Но я уверен, что на это может просто не хватить финансов. Это изобретение, на которое мы не должны тратить время." - Ли ДеФорест, американский первопроходец в сфере радио, 1926

Связь

- "У этого «телефона» слишком много недостатков, чтобы считать его практичным способом связи. Это устройство не представляет нам никакой ценности." - Записка служащего "Western Union", 1878

Транспорт

- "...никакие возможные комбинации известных веществ, известных типов машиностроения и известных сил, не могут быть собраны в одну машину, которая позволит человеку перелетать огромные расстояния по воздуху." - Саймон Ньюкомб (1835-1909), американский астроном.

- "Летающие машины тяжелее воздуха невозможны." - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

- "Самолеты - интересные игрушки, но они никак не могут быть использованы на вооружение." - Маршал Фердинанд Фоч, Французский военный стратег и командующий во время Первой Мировой войны

- "Путешествие на поезде при большой скорости будет невозможно, так как пассажиры умрут от того, что не смогут дышать." - Доктор Дионайсис Ларднер(1793-1859), профессор философии и астрономии.

Компьютеры

- "В будущем, компьютеры будут весить не больше 1.5 тонн." - Журнал "Popular Mechanics", 1949

- "Интернет перестанет существовать в 1996." - Роберт Меткэлф, изобретатель Интернета.

- "Мы достигли всего, что только можно в развитии компьютера." - Джон фон Ньюман, 1949

Исследование космоса

- "Поместить человека в многоуровневую ракету и отправить его на Луну, где пассажиры смогут провести научные исследования, если они приземлятся живыми, и возможно даже вернутся назад на Землю - все это похоже на мечту, достойную Жуля Верна. Я даже готов сказать, что такое путешествие никогда не произойдет, несмотря на развитие техники." - Ли ДеФорест, американский радио-первопроходчик, 1926

Здравоохранение

- "Теория Луи Пастера про микробы - абсурд!" - Пьер Паше, профессор физиологии, 1872

- "У нас все больше и больше доказательств, что сигареты приносят пользу курящим." - Президент компании "Philip Morris", 1962

- "Ваши сигареты никогда не станут популярными!" - Ф.Г. Альтон, производитель сигарет, молодому бизнесмену Д. Плейеру, основателю "Imperial Tobacco" 1870.

Ядерная энергетика

- "Нет ни малейшего признака, что ядерную энергию когда-либо смогут произвести." - Альберт Эйнштейн, 1932

- "Все отходы, которые производит станция за год, можно будет хранить у вас под столом!" - Рональд Риган, 1980

Наука

- "Рентгенные лучи - обман!" - Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

- "Автомат - слишком переоцененное оружие. Два на батальон - более чем достаточно". - Генерал Дуглас Хэйг, 1915

- "Я устал от науки. В последние годы мы вложили туда миллионы, и пришло время прекратить заниматься наукой". - Саймон Кэмерон, американский сенатор от Пеньсильвании, 1861.

Тяжело всё-таки быть знаменитостью! Вокруг всегда камеры, снующие журналисты, и каждый сделанный шаг или сказанное слово фиксируется вездесущими папарацци.

Пока целые команды пиарщиков, пресс-секретарей и агентов тщательно разрабатывают их образ - добрый и благородный, необузданный и весёлый или мягкий и обходительный - сами знаменитости иногда могут ошибиться и сказать совершенно смешную вещь. Эти смешные цитаты знаменитостей наглядно демонстрируют, что можно легко изменить чьё-либо представление о себе, но никогда нельзя перестать быть тем, кем ты являешься.

В этом списке собрано несколько самых смешных высказываний знаменитостей нашего времени. В то время как мы могли бы ожидать услышать глупость из уст знаменитостей, которых знаем, как не очень умных, некоторые из наиболее популярных и достойных известных людей нашего времени иногда тоже попадают впросак.

Узнайте, говорила ли ваша любимая знаменитость что-нибудь смешное, из этого списка 25-ти смешных и нелепых высказываний известных людей, которые вас развеселят.

25. Эксл Роуз (Axl Rose)

"На самом деле, очень трудно поддерживать отношения один на один с человеком, который не позволяет мне быть с другими людьми".

24. Тина Фей (Tina Fey)


"Я хотела бы продать своё сердце ради ещё одной печени, чтобы я могла пить больше и меньше об этом переживать".

23. Шон Коннери (Sean Connery)

"Мне нравятся женщины. Я их не понимаю, но они мне нравятся".

22. Аль Пачино (Al Pacino)

"Я попросил у Бога велосипед, но затем понял, что это работает не так. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения".

21. Джессика Симпсон (Jessica Simpson)

"Это цыплёнок или рыба? Я знаю, что это тунец, но тут написано "Цыплёнок моря" ("Chicken of the Sea")".

20. Мелисса Этеридж (Melissa Etheridge)


"Этот - единственный обнажённый мужчина, который когда-либо окажется в моей спальне".

19. Канье Уэст (Kanye West)

"Не буду разглагольствовать о реинкарнации, но когда я в первый раз был в магазине "Gucci" в Чикаго, я почувствовал себя как дома".

18. 50 Cent


"Не могу поверить, что моя бабушка заставляет меня выносить мусор. Я богат, ***, и когда прихожу домой, мне не нужно это ***!"

17. Дениз Ричардс (Denise Richards)

"На самом деле я не лучший советчик. Я развелась и украла мужа у своей лучшей подруги".

16. Арнольд Шварценеггер (Arnold Schwarzenegger)

"Я думаю, что однополый брак - это нечто особенное, что должно быть между мужчиной и женщиной".

15. Лоретта Линн (Loretta Lynn)


"Мне Майкл Джексон больше нравился темнокожим. И его тогдашний нос мне тоже нравился гораздо больше. Если он сделает его ещё меньше, я не знаю, как он собирается дышать".

14. Пит Сампрас (Pete Sampras)

"У меня не было большой и жирной греческой свадьбы, но у меня есть много жирных греческих друзей".

13. Бритни Спирс (Britney Spears)

"Я никогда на самом деле не хотела отправиться в Японию. Просто потому, что не люблю есть рыбу. А я знаю, что она очень популярна там, в Африке".

12. Майли Сайрус (Miley Cyrus)


"Я не могу петь, я не могу танцевать, потому что я тупая деревенщина, но я могу трясти задницей [подразумевается танец "тверк" - прим. перев.], так что мне всё равно".

11. Кид Рок (Kid Rock)


"Если бы я был президентом старых добрых Штатов, я бы переделал церкви в стриптиз-клубы и стал наблюдать, как весь мир молится".

10. Джек Николсон (Jack Nicholson)

"Терпеть не могу, когда говорят: "Приятно познакомиться" прежде, чем я даже успел что-нибудь сказать. Откуда вы знаете, что со мной приятно иметь знакомство? Я *удак".

9. Кристина Агилера (Christina Aguilera)

"Я бы не чувствовала себя в порядке, будучи в одежде, прикрывающей моё тело".

8. Арнольд Шварценеггер (Arnold Schwarzenegger)


"Лучшая активность для вашего организма - это качаться и тр**аться".

7. Пэрис Хилтон (Paris Hilton)


"Что такое Wal-Mart? Там продают что-то вроде стен?" [очевидно, она перепутала часть названия магазина - "wal" - со словом "стена" ("wall") - прим. перев.]

6. Бетт Мидлер (Bette Midler)

"Если секс такое естественное явление, то почему существует так много книг о том, как им заниматься?"

5. Джери Холлиуэлл (Geri Halliwell)

"Сначала моя мама была испанкой. Затем она стала свидетелем Иеговы".

4. Джордж Клуни (George Clooney)


"Баллотироваться в сенат? Нет. Я спал со слишком многими женщинами, я употребил слишком много наркотиков и побывал на слишком многих вечеринках".

3. Лил Уэйн (Lil Wayne)


"Я научился этому в колледже. Нужно выкурить косяк ночью перед экзаменом, пока учишь, а затем ещё один косяк утром, и всё, что ты читал, вспомнится. Я проделывал так пять раз и, клянусь Богом, я никогда не получал меньше 92 баллов".

2. Пола Абдул (Paula Abdul)

"Я устала от людей, которые не относятся ко мне, как к подарку, которым я и являюсь".

1. Бетти Уайт (Betty White)

"Почему тем, кто хочет стать сильным, говорят "сначала у тебя должны вырасти яйца"? Яйца слабые и чувствительные. Если вы действительно хотите стать сильным, сначала у вас должно вырасти влагалище - именно оно принимает на себя самый тяжёлый удар".