У мужа ребенок на стороне. У мужа ребенок на стороне что делать советы психолога Как реагировать на ребенка мужа на стороне

Вариант первый. «Или он, или я»

Самый любимый вариант обманутых жен, это пустить слезы, закатить истерику, схватиться за сердце и уже практически синими губами прошептать: «Выбирай – или я, или этот ребенок». И восемь из десяти мужчин, застуканных на «горячем», потупив глазки, говорят: «Конечно, ты, любимая. Я ошибся, это только ее ребенок, знать о нем ничего не хочу». Жена в восторге, счастливая семья снова обрела смысл жизни.

Однако мнение психологов на этот счет совсем не такое радужное, как мнение жены, которую предпочли «этому ребенку». Оказывается, если мужчина с такой легкостью может отказаться не только от женщины, с которой имел секс на стороне, но даже и от родного, кровного ребенка, это говорит лишь об его инфантильности, трусости и супер эгоизме. Выбирая между маленьким ребенком (где одни проблемы и заботы) и привычной женой (о любви мы естественно не говорим, т.к. ее нет и в помине), такой мужчина, конечно, выберет собственный комфорт.

Житейская мудрость гласит, что если мужчина способен с такой легкостью отказаться от собственного ребенка, то и мужчиной, то его назвать сложно. И зря жена радуется, что выиграла в этой битве, в награду ей, как правило, достается трус и предатель.

Вариант второй. «Только деньги»

Мудрая жена и мужчина с чувством собственного достоинства, как правило, выбирают вариант второй, когда ребенку оказывается материальная помощь, но при этом свиданий и встреч (а когда придёт папочка?) не планируется вообще. Психологи уверены, что подобный вариант один из самых разумных. С одной стороны факт адюльтера и рождения ребенка уже изменить нельзя и если мужчина принял решение остаться в семье и его законная жена с этим решением тоже согласна, то «по-человечески» будет помогать родившему ребенку материально, не играя при этом в приходящего папу.

Психологи уверены, что если мужчина способен нести ответственность за свои возвратно-поступательные движения тазом вне дома и компенсировать эти загулы хотя бы материально, значит не все так плохо, как могло показаться сначала. Обеспечить внебрачного ребенка материально, это и есть та самая ответственность взрослого мужчины за свои поступки. И, наверное, жене в такой ситуации следует сделать выводы и пересмотреть и свое поведение, ведь рядом с ней остался мужчина, который действительно Мужчина, даже если он и совершил ошибку.

Вариант третий. «Общение с ребенком»

Один из самых сложных вариантов, ведущий, как правило, к распаду семьи, а до этого к долгой и болезненной агонии – это общение собственного мужа с внебрачным ребенком. Психологи утверждают, что этот вариант самый болезненный для всех людей, втянутых в этот житейский водевиль, для мужчины, его жены, его законных и незаконных детей. Это именно тот случай, когда говорят «что благими намерениями вымощена дорога в ад». Еще никому не удавалось оставаться хорошим для всех, и для жены, и для «того» ребенка, и для законных детей.

krasotka.postimees.ee

У мужа есть ребенок: что делать?

У мужа есть ребенок – ситуация настолько ошеломляющая, особенно, когда выясняется это неожиданно, что в ее разрешении помогут 2 союзника. Один из них, как ни странно, – юмор, а второй – конечно же, здравый смысл.

Сегодня в женском клубе «Кому за 30» представляем вам театр и хотим пожелать, чтобы в вашей жизни он стал театром комедии, а не драмы!

Давайте рассмотрим с вами несколько ситуаций. Пойдем по нарастающей.

Сцена первая: у мужа есть ребенок от первого брака

Вроде бы здесь все понятно – вы уже знали, что супруг ушел из семьи, где есть его родной ребенок, думали, что получится справиться с этим, но не все так радужно, как хотелось бы.

Вам кажется, что он уделяет тому ребенку больше внимания, чем вам или вашему общему? Беспокоитесь, что из семьи уходят деньги на алименты? Или, наоборот, вам не нравится, что он не общается с ребенком от первого брака, и вы боитесь, что и вас с вашим общим тоже может оставить?

• Посмотрите на ситуацию трезво и решите, не что вы хотите в первую очередь, а подумайте и о других людях. О бывшей жене, о ребенке от первого брака, о вашем муже.

Нельзя использовать запрещенные приемы:

• запрещать общаться с ребенком от первого брака,
• звонить жене и требовать, чтобы она ограничила общение вашего мужа с ее семьей.

Ищите во всем плюсы. Ведь у вашего ребенка есть сводный брат или сестра, постарайтесь сделать так, чтобы они подружились. Это совсем не означает, что вы должны все выходные проводить вместе, но сделайте так, чтобы эти встречи приносили всем искреннюю радость.

Если же бывшая жена мужа не разрешает вам общаться с его ребенком, также не настаивайте на обратном. Но будьте начеку: вдруг она решила вернуть его обратно!

Сцена вторая: у мужа есть внебрачный ребенок

Измена – крайне тяжелое испытание для всего семейного «корабля». Но почему-то многие женщины закрывают на это глаза. А те, кто не закрывает, иногда пребывают в настоящем шоке от выяснения подробностей. Например, что у мужа не просто интрижка на стороне, а уже полноценная вторая семья (об этом, кстати, наш сайт уже писал).

И вот здесь важно не наломать дров. Нет, клуб komy-za30.ru не предлагает вам терпеть предателя всю жизнь. Но важно не рубить с плеча, а разобраться во всем. Разложить всю ситуацию по полочкам.

Если у мужа есть на стороне ребенок, но он не хочет уходить из вашей семьи, тогда задайте себе несколько вопросов:

• как сильно вы переживаете из-за всего произошедшего,
• чувствуете ли вы в данный момент, что в отношениях что-то идет не так,
• готовы ли вы к спокойному и конструктивному диалогу с мужем,
• важно также, что именно говорит ваш муж - извинился ли, объяснил ли свой поступок, собирается ли в дальнейшем общаться с внебрачным ребенком, общается ли на данный момент.

Вам стоит для себя решить, как быть: сможете ли вы жить с ним, если у мужа есть на стороне ребенок и он будет с ним общаться. И еще – примете ли вы тот факт, что он просто бросит его на произвол судьбы, в этом случае поведет себя непорядочно. Хотя о порядочности изменившего человека говорить довольно сложно. Но как бы тяжело ни было, нужно признать, что иногда женщины сами подталкивают к изменам.

И, возможно, в планах не было беременности любовницы. Но вот это случилось, появился ребенок – и по сути он, этот ребенок, ни в чем не виноват.

Сцена третья: у любовницы мужа будет ребенок

Как и было обещано в начале статьи, предлагаем вам ситуации по нарастающей. Потому что в случае с объявившейся любовницей мужа, у которой будет ребенка, ситуация может быть крайне двоякой.

Как вариант – она вообще может и не быть беременной или быть беременной, но не от вашего мужа, а его банально шантажировать. Почему? Интересный вопрос. Моральный облик тех женщин, которые влезают в чужие семьи, как тайна за семью печатями. Возможно, просто хочется разрушить чужую семью. Или, например, ей кажется, что семейного человека проще «приучить» к семье, чем женить на себе холостяка.

Конечно, когда муж отказывается уходить из семьи, она начинает понимать, что акция по «залету» была провальной. Но что делать в этой ситуации? Как поступать вам? Простить мужа? Проводить экспертизу ДНК? Умолять любовницу сделать аборт?

Первое и самое важное – откровенный разговор с вашим мужем. Контактов с его любовницей постарайтесь не иметь вообще.

Немного другая история, если у любовницы мужа будет ребенок, и он хочет оставить вашу семью. Как ни тяжело, но удерживать вам его точно не стоит. Уговорами, скандалами, истериками вы его только отдалите.

Да и подумайте сами – а нужен ли вам предатель, который не просто вам изменял, а еще и завел на стороне ребенка? Конечно, в данный момент сложно, но в будущем, когда вы пройдете этот путь переживаний, отрицания и принятия свершившегося факта, вы поймете, что так было нужно. Это опыт, но ведь в жизни не все и всегда бывает гладко.

Как это ни сложно сейчас – улыбнитесь. Посмотрите в лицо своей проблеме и решайте ее. Лучше так, чем биться в истериках и что-то доказывать. Только время тратить, а ведь факт останется фактом: теперь у мужа есть ребенок.

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

www.komy-za30.ru

В результате измены у мужа родился ребенок на стороне - советы психологов

Здравствуйте! Для начала надо разобраться с собой, Понять себя - чего вы хотите? Вы много пишите про него. Он сам с собой должен разобраться. А вы с собой. Если он вам дорог и вы его любите, и тем более уже простили, надо жить дальше. Родить или не родить-этот вопрос надо решать вместе.

Мне кажется что вы сами потеряли свою ценность для себя в первую очередь, вы сами себя перестали видеть женщиной и женой, может быть вы стали частью дома, быта, что ваш муж решил искать кого то на стороне? Чем вы ему можете быть интересной? Если вы у вас увлечения, хобби? Любите ли вы свою работу? есть ли стремление развиваться? Все это важно. Важно, что вы не только любите его и ухаживаете за ним, заботитесь, но и что он делает для вас? И если ничего, то как вы к этому относитесь-терпите? принимаете как должное?

На одной верности и преданности отношения не могут держаться.

Если вы начнете заниматься своей жизнью, ценить себя - то и муж ваш, возможно тоже обратит свой взор в вашу сторону.

Если вам не понятно с чего начать и как дольше строить свою жизнь, приходите ко мне на консультацию, я работаю по скайпу. Вместе мы разберемся и наметим шаги к востановлению отношений.

С уважением и наилучшими пожеланиями,

Родина Галина Владимировна, психолог г. Подольск

www.all-psy.com

Как относиться к тому, что у мужа есть ребенок на стороне? - советы психологов

Здравствуйте, Анна!

Конечно, ситуация не простая.Общественное мнение зачастую заставляет нас испытывать неприятные чувства.Плюс к этому еще и сложности в отношениях с мужем.

Сейчас вам важно разобраться, что вас беспокоит и как к этому относиться.

Вам неприятно, что весь поселок обсуждает тайны вашей семейной жизни, вам кажется что "что все у меня за спиной шушукаются, обсуждают".Вы огорчаетесь от того, что кто-то говорит о вашей личной жизни.В данной ситуации нет вашей вины и вы это должны четко осознавать.Смело смотрите людям в глаза и не бойтесь людской молвы.Это - ваша жизнь и история вашей семьи .Защищайте свое право на свою семейную жизнь и на свою семейную тайну. В разговорах с людьми так и говорите "Это дело только нашей семьи, сами разберемся!".Во многих семьях есть свои семейные тайны, но не всегда они становятся объектом всеобщего обсуждения.Вам не повезло, вы столкнулись с непорядочностью некой женщины.Но не опускайте рук, еще выше держите голову!Ваша уверенность в себе будет вызывать уважение.Ведь людям не важно, что произошло.Им важнее то, как на это реагируют те,кто оказался в этой ситуации.Именно об этом они и судачат.Вы будете уважать себя и люди будут уважать вас.К нам относятся так как мы сами относимся к себе.Вы сами должны на людях держаться гордо и уверенно не поддерживая никаких разговоров, скандалов,разборок и т.д

С мужем конечно сложнее.Здесь вам уже не для людей, а для себя нужно разобраться - готовы ли вы простить своего мужа, нужен ли он вам, хотите ли вы жить с ним дальше?

Если нет, не нужен - разводитесь и не мучайте себя и его подозрениями, чувством вины, укорами, неприятными разговорами.

Если да, хотите остаться с ним жить, вы должны будете принять его полностью, вместе с этим его чувством к этому маленькому ребенку. Как бы тяжело вам не было вы должны будете с ним поговорить об этом и сказать ему, что прощаете его и разрешаете ему видеться с ребенком и понимаете его чувства.

А иначе никак не получится.Если его тянет туда, к этому ребенку, он все равно будет туда заглядывать.И даже если вы будете против, он все равно будет туда ходить через скандалы или через обман.А если ходить не будет начнет тосковать, а это еще хуже - он в мыслях там будет.А если вы его поддержите,поговорите с ним, скажите,что вы его понимаете, он внутренне будет вам благодарен.

Получается, он нарушил доверие между вами фактом своей измены.А вы, разрешая ему открыто испытывать чувства к этому ребенку, снова учите его доверять.Доверять свои сокровенные чувства вам.В этом случае он поймет, что вы - не враг ему и ваши отношения будут лучше.

Вам наверное неприятно даже думать о том, что он будет проявлять заботу об этом ребенке, но, дело в том, что этот факт уже есть и вам не скрыться от него.Вам остается только принять его и поступить мудро.Многим людям приходится в жизни поступать необычным способом,переступать через свои собственные внутренние ограничения.Но лучше это сделать сейчас и жизнь постепенно наладится, чем всю жизнь держать камень за пазухой.

С уважением, Нина Геннадьевна.

Тимофеева Нина Геннадьевна, психолог Чита

Ситуация, каких немало. Пока меня не коснулось, считала что решение на поверхности (развод и никаких гвоздей!). Теперь не знаю как поступить. Надеюсь на умные мысли и взгляд со стороны.
Муж-жена, обоим в районе 45 лет, женаты 18 лет, сыновья 16 и 12 лет. Жили не тужили - у обоих работа, вместе на дачу на выходные в любое время года, друзья. Единственное- с отпусками - энергичной жене нужны были впечатления, спокойному мужу стабильности, поэтому иногда жена уезжала летом с детьми к морю на 2-3 недели, а муж все отпуска проводил на даче или дома. Все длинные выходные, майские-январские - обязательно всей семьей на той же даче (там хорошая компания, природа, полный релакс). Когда дети подросли и находили себе на каникулы собственные интересные занятия - жена несколько раз съездила в экскурсионные поездки одна. Если это важно - оплачивала все из своих отложенных денег, семейный бюджет не трогался. Все было более-менее, муж, правда, ворчал, что "вот тянет тебя куда-то зачем-то", но в целом сильно против не был - "хочешь - поезжай".

Замужем 23 года, 2 детей: 22 года и 13 лет (дочь и сын). Начинали жить с нуля, вили свое гнездо-начинали с ложки...Ставили на ноги детей,жили мирно-дружно, всегда делились друг с другом всем, держали семейный совет. доверяли друг-другу. Предложили мужу работу в другом городе, он поехал вместе с дочерью (ей время было поступать),жили они у моей мамы. А я с сыном осталась на старом месте-не получалось с переездом и с работой. В это время у мужа оказалось очень много свободного времени-он завел любовницу(у него была возможность ездить домой каждый день и в выходные-всего то 100 км).Жили раздельно так 1.5 года. Для меня начался трудный период с переездом(но я ни о чем не знала),сын подросток -переходный возраст,проблема на проблеме, с работы не отпускают а на другую уже готовы взять,долго не ждут-место становится занятым,короче я моталась месяцев 8. Переехала,стала работать(работа посменная).Под новый год муж вдруг резко засобирался в тайланд-отпуск.Обычно приезжал из отпуска эмоционально,с фотографиями, а тут как то подозрительно спокойно, из такой то страны..Ответа не получила,все нормально он сказал. Общаясь в сети выложила для просмотра родственникам фото мужа,мол гляньте как отдыхает ваш брат-сын.И тут получаю комментарий из сети от девушек, которые очень странно для меня писали: Кого-то здесь не хватает, ну точно не жирной старой пердуньи.. И еще несколько приписок и хи-хи.Увидела я что у нас общий друг-мой муж.Вопросы.Он отмахивается, мол сама виновата, вывалила весь семейный альбом на обозрение...А недавно он был в командировке,и снова в сети сообщение от "общей знакомой": едет мой любимый домой,а ты корова иди ему жрать вари...Позвонила мужу,сказал приедет все расскажет.Приехал и сначала показал фото:он и ребенок.Я почти потеряла сознание, у меня подкосились ноги..Говорит что увлекся-захотелось перемен,она и в сексе другая (а сомной не спит уже 3 года-винит свою потенцию а к докторам не идет,а сама их ему искала).Да я чуть полновата,но мужчины на меня заглядываются(а я дура нет..).Да в тайланд он ездил с ней.А я его провожала-жалась к нему,обнимала,молитву в дорогу читала-он слушал,а она оказывается рядом стояла и смеялась надомной.Говорит что сразу не хотел этого ребенка,уговаривал на аборт-она настояла-мол для себя, тебя никак не коснется. А теперь вот решила так:скажу жене она тебя выгонит и ты будешь мой..Муж туда не хочет,очень винится передомной,говорит хорошо что я сама узнала, он не знал как мне это сказать,знал что мне будет плохо,а хотел,сказал мне что раз она так с его семьей поступила-могла бы и помолчать раз для себя, раз сделала мне больно,он все решил-с ней все прекратил,он мол ей об этом сразу условие ставил-семью не трож,да и вообще,жена переезжает,хватит,подурил и будет..А она говорила что я пожила в счатье,хватит,ты ж с ней не спишь,значит тебе с ней плохо-будешь мой. Себе же он сказал:если я его хоть на капельку прощу и пойму,не выгоню-он на коленях будет прощение вымаливать,и не допустит дальнейшего проникновения гадостей от этой дамочки в наш дом, но с ребенком он будет ездить общаться. Теперь я не нахожу себе место,болит душа!!Пропасть внутри меня..Своих детей он и ремнем и пряником, а там то только хорошо,и никаких наказаний,да еще и подарки без повода-только потому что он виноват что оставил ребенка расти одного...А сыну обещал велосипед-да лето уже кончилось....Дочь бросила учебу-за пропуски-а папе некогда было проверить учебное заведение-он гулял..и возвращался к теще под крышу...Меня рвет на части из нутри, справиться сама с собой не могу,муж глядя на мое заплаконое лицо обещает что будет все хорошо,но не сразу..даже МОЖЕТ и секс вернется. Да он пришел назад в мою спальню-спит рядом(отселял тоже сам-мотив был прибуман:телам нужно соскучиться) Я не могу полностью описать свое состояние но так как сейчас у меня никогда ничего не болело внутри.Обидно что в самы тяжелый момент переезда(было правда тяжело-я детей то толком не видела)он свободно гулял,возвращался к столу,ел из что говорится из одной кастрюли с нами, а сам вытирал об нас ноги.За столько лет жизни ведь это самый родной человек, как я его из жизни своей могу выгнать-не прогнала,сказала ему что когда то перед алтарем я ему обещала: ....и в радости и в горести...от этих слов не откажусь,а это сейчас для нас общее горе-он рыдал,сказал что даже не ожидал такого короткого разрешения столь щепетильного вопроса,теперь видит какая я умница,гордится что я у него такая есть,каится что он сволочь,предатель...А мне то как с собой справится? очередной его поход к ребенку я кожей чувствую..Хоть и говорит что слово свое сдержит-посещение ребенка с сексом точно совмещать не будет и секса там вообще не будет-он хочет жить дома, но я не могу, плачу,не могу сдержать эмоции, что делать,как жить дальше? Я ведь и маме то ничего не могу сказать,никогда не хлопала дверью и не бегала к маме от обид,а такое уж точно не расскажу,подругам тоже.Дети тоже ничего не знают-решили не говорить.Очень жду совета.

Пожалуй, только новость о существовании еще и ребенка на стороне. Как реагировать на такую информацию и как с этим жить дальше?

Спокойствие, только спокойствие

Первое, что необходимо сделать женщине, ошарашенной таким фактом – это успокоиться и осознать его. Не принимайте решение на горячую голову, иначе потом можете пожалеть об этом. Возможно, ваша соперница рассчитывает именно на то, что свалившаяся на вас новость парализует здравый смысл, и горечь обиды подвигнет вас собрать изменнику чемоданы и выставить за дверь. Она же с радостью примет его к себе, добившись своего. Поэтому не спешите рубить мосты.

Прежде, чем принять решение, успокойтесь, остыньте, объективно оцените реальность и последствия происходящего. Купите успокоительные лекарства, чтобы не допустить нервный срыв и другие болезни на почве стресса. Устройте себе шоппинг, посетите бассейн, выбросьте из дома весь хлам, посадите цветы, в общем, займитесь любимым делом, которое может вас успокоить. Не сидите в четырех стенах, не смотрите плаксивые сериалы и не слушайте грустную музыку. Не позволяйте себе хандрить. Возьмите себя в руки и здраво думайте, как быть дальше.

Нужен ли вам такой муж?

Когда эмоции улягутся, вам необходимо решить, нужен ли вам такой мужчина? Хотите ли вы за него бороться и сможете ли простить предательство? Впрочем, если мужчина сам сделал выбор не в вашу пользу, то это уже иная история. Но если супруг не хочет уходить из семьи, и даже ребенок на стороне не придал ему решительности, значит, он все же дорожит вами. Тогда уже от вас зависит, есть ли будущее у ваших отношений.

Принимая подобное решение, взвесьте все «за» и «против», смоделируйте развитие ситуации на несколько лет вперед, посоветуйтесь со старшими детьми, если у вас сложились доверительные отношения. Делайте так, как будет лучше лично вам и вашим детям. А вот его ребенка на стороне жалеть не надо, пусть его мать переживает за то, что он будет расти без отца. В принципе, она предполагала такое развитие событий, когда рожала от чужого мужа.

Ребенок от любовницы – это не просто доказательство супружеской измены, а ответственность на всю жизнь. Если вы решите простить мужа и остаться с ним, не рассчитывайте максимально ограничить его общение с сыном или дочерью. Если он хороший папа, такие пересечения неизбежны. А значит, видеться ему придется и с его мамой. Готовы ли вы смириться с такими встречами? На месте будет ли ваше сердце, когда муж поедет в другую семью? Сможете ли вы доверять ему по-прежнему? Ребенка не вычеркнешь из жизни. Он будет всегда связывать вашего супруга и бывшую любовницу. И поверите ли вы, что ее статус – бывшая?

Если вы решите сохранить семью

Если вы приняли решение простить мужа, настройтесь на то, что теперь у вас начнется другая жизнь. Как раньше, уже не будет. И от вас зависит, сможете ли вы в ней быть счастливой. Во-первых, примите факт наличия ребенка от другой женщины. Он уже есть, и всегда будет: взрослеть и требовать отцовского внимания и финансовой поддержки. Сам ребенок не виноват, что родился вне брака. И не нужно взращивать ненависть к нему. Он итак наказан тем, что обречен на жизнь в неполной семье.

Во-вторых, если муж раскаялся, и вы его простили, то не корите постоянно в случившемся. Факт предательства не должен всплывать во всех семейных ссорах и быть повод для регулярных упреков. Станьте мужу союзником в воспитании его ребенка, чтобы он не скрывал от вас нюансы их взаимоотношений. Тогда вы будете в курсе совместных планов, покупок и даже тайн. Ведь если мужчина почувствует ваше неодобрение либо конкретные претензии, то станет скрывать от вас их встречи, поездки и траты.

И, в-третьих, не думайте, что так будет всегда. Со временем участие вашего мужа в воспитании ребенка вне семьи сойдет на минимум и будет ограничиваться редкими встречами и компенсироваться подарками. Как правило, отцовская любовь развивается от ежедневной заботы и привычки всегда быть рядом. Поэтому в силу обстоятельств ваш супруг не будет привязан к ребенку любовницы так, как вашим общим детям.

Принять чужого ребенка – довольно сложно, тем более если он – плод измены вашего мужа. Он не позволит вам забыть о предательстве, и никогда не вычеркнет любовницу из вашей жизни. Но если ваш супруг раскаялся, и вы хотите сохранить семью и отца своим детям, все в ваших руках. Ваш мужчина обязательно оценит вашу мудрость и всю жизнь будет благодарен за то, что поняли, простили и приняли его ребенка в свою жизнь.