Как влюбляются подростки. Как реагировать на первую детскую любовь сына или дочери- советы психолога

Свои первые романтические увлечения подростки воспринимают серьезно. Приобретая новый для себя опыт, они находятся в стадии изучения собственной сексуальности. Функция родителей заключается в том, чтобы подготовить детей к важным изменениям и оказать поддержку на этом этапе развития личности.

Важный этап в становлении личности

Романтические отношения являются важным этапом в развитии подростков. Новые для детей чувства приходят одновременно с другими изменениями: половым созреванием и стремлением к независимости. Все эти аспекты тесно переплетены друг с другом, они дают возможность подростку привыкнуть к новым возможностям тела. Однако чувства детей очень ранимы, в связи с тем что они не имеют того жизненного опыта, которым успели обзавестись их родители. Вот почему любовь в подростковом возрасте ассоциируется с американскими горками, она полна взлетов и падений и насыщена эмоциональными пиками.

Когда начинаются подростковые отношения?

Не существует понятия «идеальный возраст для начала романтических отношений». Для каждого ребенка этот аспект является индивидуальным, он зависит от традиций семьи, воспитания, культуры региона и характера. Психологи вывели лишь некоторые средние значения. С 9 до 11 лет школьник проявляет больше независимости и стремится проводить больше времени с друзьями. В возрасте с 10 до 14 лет ребенок начинает больше времени проводить в смешанных гендерных группах. В конечном итоге дружба между мальчиком и девочкой вполне может вылиться в первую любовь. Чуть позже, в возрасте от 15 до 19 лет, подростки начинают воспринимать романтические отношения как наиболее важный, центральный аспект своей жизни. В это время глубже и стабильнее становятся и дружеские отношения.

Прекрасно, если ваш ребенок делится с вами переживаниями. Но если сын или дочь не говорят вам о своих первых чувствах, это не означает, что их не может быть. В этом случае возможны два варианта развития событий: либо ваш ребенок не доверяет вам и предпочитает делиться переживаниями с кем-то из сверстников, либо он действительно увлечен другими интересами: учебой, спортом или хобби.

Первая влюбленность

Прежде чем подросток получит свой первый интимный опыт, он может иметь одну или несколько влюбленностей. Это чувство заставляет идеализировать объект вожделения и может многое рассказать о том, какие именно качества подросток находит привлекательным в других людях. Родителям не стоит воспринимать первый романтический опыт детей как игру или забавное приключение. Внутри подростка бушуют нешуточные страсти, а сила его чувств является реальной, поэтому не стремитесь шутить на эту тему или высмеивать выбор собственного чада.

Объединение в пары не всегда свидетельствует о любви

В начале переходного возраста подростки много времени проводят в группах. Если среди друзей встретился «особенный» человек, со временем возрастает потребность для уединения пары. Когда ваш ребенок изъявляет желание пойти погулять с кем-то из «особенных» сверстников, это не обязательно свидетельствует о психологической готовности к отношениям. Иногда подростки объединяются в романтические пары только лишь потому, что так принято среди одноклассников. Некоторые дети воспринимают времяпрепровождение со сверстниками противоположного пола как единственный способ развлечься и приятно провести время.

На личном опыте

Вы имеете большее влияние на жизнь подростков, чем вам кажется. Например, ролевая модель вашей семьи отразится на взрослой жизни вашего ребенка. Вы можете стать образцом для подражания, демонстрирующим уважительное отношение к другим людям. На ежедневной основе вы показываете ребенку, как нужно ценить супруга, друзей, родителей, коллег и партнеров по бизнесу. Если ваша семья существует по принципам заботы и взаимного уважения, эти качества обязательно найдут отражение в сознании подростка.

Наладьте контакт

Разговоры о «запретных» темах

Если в вашей семье практикуются ранние разговоры на тему «откуда берутся дети», вам будет проще задать ребенку интимные вопросы. В этих беседах нет ничего страшного или постыдного. В некотором смысле говорить о романтических или сексуальных отношениях в подростковом возрасте — это то же самое, что и говорить о дружбе или сборах на вечеринку. В зависимости от ценностей, которых придерживается ваша семья, вы можете обсудить с ребенком некоторые правила поведения. Например, строго обговорите количество времени, которое ваш сын или дочь могут проводить наедине с избранницей или избранником. Обсудите возможные последствия, которые влекут за собой нарушения этих правил.

Обсудите возможные последствия

Совместно разработайте стратегию, которая позволит подростку чувствовать себя в безопасности наедине со сверстниками. Обсудите возможные последствия незащищенного сексуального контакта, а также ответственность, которую может понести один из партнеров в случае достижения им совершеннолетия. Старайтесь всегда оставаться на связи, ведь ваш ребенок по-прежнему нуждается в помощи, даже если проявляет слишком много самостоятельности. Подобные разговоры могут быть сложными для обеих сторон, особенно, если вы чувствуете, что ваш сын или дочь еще не готовы к серьезным романтическим отношениям.

Секс и подростковые отношения

Если ваш ребенок находится в стадии влюбленности, он может первым поднять темы о сексе и интимности. Важно помнить, что сам половой акт не всегда входит в сферу интересов детей в пору их сексуального становления. Существуют другие способы удовлетворения своего любопытства, например, петтинг. Большинство подростков на каком-то этапе экспериментируют с сексуальным поведением. В связи с тем, что родители не знают, как далеко зайдут подростковые эксперименты, важно своевременно говорить с детьми на темы контрацепции, возможной беременности и венерических заболеваний.

Затрагивая эти темы, самое время обсудить вопросы нежелательного сексуального давления со стороны сверстников (склонению к половому акту). Если вы держите лиги связи открытыми, подросток не будет бояться обращаться к вам с вопросами и возникшими проблемами.

Разрыв отношений в подростковом возрасте

Болезненные расставания и разбитые сердца являются неизбежной частью подростковых отношений. В настоящее время существует возможность увидеть настроение ребенка на его страничке в социальной сети. Эти знаковые статусы и грустные песни о расставании расскажут вам о душевной боли сына или дочери лучше, чем тысяча слов. Вы можете ожидать, что ребенок по завершении отношений будет страдать. Однако этот период является важным в его жизни, он научит справляться с трудными решениями и терпеть разочарования. Подростку может понадобиться время и место для грусти, вот почему дети с разбитыми сердцами уединяются в своих комнатах.

Не оставляйте боль ребенка без внимания и предложите ему какое-то отвлечение. Применяйте практику активного слушания, это поможет вам лучше понять нужды собственного чада. Если через несколько недель после разрыва отношений настроение сына ли дочери не улучшилось, вам придется рассмотреть вопрос о профессиональной помощи.

Подростки в силу своего максимализма склонны называть любовью все. Но любовь - это зрелое чувство, основанное на реалистичных ожиданиях в отношении другой личности. Подросткам оно в принципе не свойственно.

Марина Слинькова

Семейный психолог, ведущая тренингов для подростков и их родителей

Что пугает родителей

Влюбленность - это сильное, яркое чувство, способное целиком овладевать человеком. Еще вчера ваш ребенок мог учиться, имел какие-то цели, увлечения. А теперь он закрывается в комнате, бесконечно разговаривает и переписывается с кем-то, больше времени проводит вне дома или лежит на диване и ни на что не реагирует...

Влюбленность - чувство эгоистичное. Эмоции, которые кипят в подростке, для него гораздо важнее, чем сам объект симпатии. Только за месяц может смениться несколько возлюбленных - и каждый раз будет считаться, что это всерьез и надолго. Настроение вашего мальчика или девочки в период влюбленности можно сравнить с американскими горками. Трудное время для родителей: их просто перестают слышать. К тому же вы впервые в жизни понимаете, что ваш ребенок отдельно от вас может быть совершенно счастлив. Или (в случае безответной любви) абсолютно несчастен, несмотря на всю вашу заботу. Не всем просто такое принять.

Все, что вы можете сделать для него, это быть рядом и выдерживать эмоционально его переживания, не обесценивая их. Ну и невзначай, безотносительно к его конкретной страсти, подбрасывать информацию для размышления.

Влюбленность или дружба

Бывает, у ребенка давние «парные» отношения, а он называет их «просто дружбой». А бывает наоборот: все общение сводится к отслеживанию объекта в соцсетях или сидению за одной партой, но ваш подросток рассказывает о «своей девушке» или «своем парне». Не то что вам, ему самому-то тяжело разобраться в собственных переживаниях. Давайте подойдем к вопросу чисто формально. Дружба и влюбленность - что у них общего?

Эмоциональное притяжение . Нам приятно быть в одном пространстве, видеть другого, ценить время, проведенное вместе - будь то друг или возлюбленный.

Доверие . Делиться своими мечтами, мыслями, планами, рассчитывать на ответное откровение - естественно и с друзьями, и с любимым человеком.

Уважение. Дружба и любовь предполагает, что отношения построены на взаимном уважении.

Поддержка . Мы рассчитываем на нее и ждем от друзей и любящих людей. И сами готовы ее оказать.

Чем влюбленность отличается от дружбы? Казалось бы ответ прост - секс. На самом деле существует и «секс по дружбе», и целомудренная влюбленность - об этом мы еще поговорим. Отличить друга от «моей девушки» позволяют более глубинные, психологические сюжеты:

Общие цели. Друзья делятся каждый своими планами, а вот влюбленные непременно вместе их строят и включают в них друг друга.

Время и внимание. Стремление быть вместе каждую свободную минуту и дарить внимание друг другу, этого никогда не встретить даже в самой крепкой дружбе.

Позитивные иллюзии. Влюбляясь, мы перестаем воспринимать реально своего избранника, его негативные качества будто исчезают. Если кто-то говорит о недостатках избранника, то это невыносимо слышать влюбленному.

Это важно обсуждать с вашими детьми.

Те же и секс

Если вы внезапно застали своего подростка, целующимся в подъезде, вас может охватывать паника: что же дальше? Скорее всего, ничего.

Если мы говорим о подростках 11-14 лет, то секс в этом возрасте - редкое явление. Первая эякуляция у мальчиков в норме происходит в 12-13 лет, менархе у девочек - в 11-12 лет. То есть чисто физически раньше они не способны к сексу и не заинтересованы в нем. Что, конечно, не исключает некоторых поведенческих особенностей.

Мы уже говорили , что девочки-подростки пугаются изменений, происходящих в их собственном теле. Но в то же время они стремятся заявить об этих изменениях - это выражается в нападках на мальчиков, неловком, неумелом, иногда пугающе навязчивом кокетстве. Мальчики же, еще оставаясь детьми без признаков полового созревания, сами пристают к девочкам, пытаясь прикоснуться, отпуская разнообразные шуточки, или же нарочито выстраивают очень дистантные (строго учебные или подчеркнуто дружеские) отношения. В 11-12 лет рассогласованность в общении между девочками и мальчиками достигает максимума.

А вот в 13-14 лет те и другие начинают прилагать усилия для выстраивания отношений с противоположным полом. В паре подросток учится правильно общаться: не только говорить о себе, но и интересоваться партнером, давать ему возможность рассказать о себе; искать баланс и не перегружать своими жизненными трудностями; говорить о своих чувствах, а не только о событиях и происшествиях; не набрасываться с поцелуями, а плавно переходить от беседы к поцелуям.

В 14-17 лет у подростков уже есть необходимые теоретические знания, естественное любопытство и потребность утвердиться в роли взрослых. К тому же у юношей сильное сексуальное влечение, у девушек - желание убедиться в своей женской привлекательности и силе. И совокупность этих факторов, даже без влюбленности, может подвигнуть их к сексуальному дебюту . Вы можете не одобрять это. Но делать вид, что такого не существует - глупо. Вот почему с подростками надо говорить о сексе и контрацепции еще до наступления половой зрелости.

Стадии либидо

И родителям, и подросткам надо понимать, что все перечисленные возрастные этапы соответствуют стадиям формирования либидо: романтической, эротической и сексуальной. Каждая важна по-своему.

Романтическая сопровождается удивительно яркими, острыми, ни с чем несравнимыми чувствами. Юноши в своих фантазиях совершают подвиги, чтобы привлечь внимание возлюбленной, а еще лучше - спасают ее и тем самым завоевывают. Девушки в мечтах рисуют себя желанной, нежной, трепетной, а своего героя бескорыстным, заботливым и терпеливым. Все это поднимает влечение до высоты Истинной Любви.

Эротическая стадия формирования либидо знаменуется возрастающей тягой к физическому сближению: нежные прикосновения, поцелуи, объятия. Эта фаза у юношей быстро сменяется потребностью в прямом сексуальном контакте, но важна тем, что учит замечать чувственный отклик партнерши на ласки. Для девушек очень важно пробуждение чувственного отклика: у них эмоции преобладают над процессами возбуждения, они довольно долго способны «любить без секса».

Сексуальная - завершающая стадия в формировании либидо. Если предыдущие стадии не были пройдены, то во взрослом возрасте могут возникнуть сложности в сексуальных и партнерских отношениях из-за отсутствия навыков саморегуляции, опыта наблюдения за чувственным откликом партнера - не происходит сочетания физической близости с психологической.

Что делать родителям

Первая любовь ребенка - это, пожалуй, один из самых сложных этапов в ваших отношениях. С одной стороны, вы прекрасно понимаете, что подросток и в обычной ситуации не склонен прислушиваться к родительским нотациям, а уж попытка обесценить чувства или «очернить образ» возлюбленного и вовсе подорвет ваши отношения. С другой, вы хотите уберечь от опасности… Что же делать?

А со временем вам придется обсуждать, можно ли оставлять девушку (юношу) на ночь, можно ли им на два дня уехать на турбазу. Для того чтобы получить больше свободы, подросток должен завоевать доверие родителей, то есть выполнять их требования и собственные обещания. Расширение свободы наступает как следствие вашего доверия к нему - и эту связь надо озвучивать, подчеркивать.

Кажется, еще вчера вы с умилением наблюдали за тем, как дочь делает первые робкие шаги, а сегодня застали ее с целующейся с каким-то типом в подъезде. Еще не так давно из карманов сына сыпались обертки, а сейчас там лежит любовное послание для юной барышни. Время летит стремительно, и еще стремительнее взрослеют наши дети.

Правда, детьми их можно назвать уже с большой натяжкой, но и взрослыми еще не назовешь… Подростковый возраст - неоднозначный, сложный и необыкновенный. Ведь настало время «второй перерезки пуповины» - на этот раз не физической, а психологической. Если первую необходимо перерезать для того, чтобы ребенок смог самостоятельно жить, дышать и кушать, то психологическую - чтобы он наконец-то начал самостоятельно строить свою социальную жизнь. Но, к сожалению, далеко не каждый родитель способен понять и принять тот факт, что ребенок взрослеет и отдаляется. У многих мам и пап появляется страх потерять казавшуюся неразрывной связь с сыном или дочкой. И здесь главное - не наделать ошибок, которые могут на долгие годы (а то и навсегда) испортить ваши отношения. Особенно важен в этом плане период первой влюбленности вашего сына и дочери. Одним неосторожным словом можно разрушить доверие, строившееся годами, в то время как понимание, терпение и поддержка способны еще больше сблизить вас и вашего взрослеющего ребенка. Истории наших героев и советы психолога помогут вам пережить этот непростой период.

Подростковая любовь. История первая: о потерянном доверии

Юрий - поздний и долгожданный ребенок. Всю жизнь он купался в море родительской любви и заботы. Особенно сильно Юра был привязан к матери: для него она была самым близким другом. Все изменилось, когда Юра первый раз влюбился. Для мамы, которая привыкла к тому, что мысли и чувства ребенка (а для нее 14-летний подросток, конечно же, по-прежнему оставался ребенком!) принадлежат ей и только ей, это был шок. Она решила узнать побольше о девочке, ради которой ее сын экономит на завтраках, чтобы купить той букет роз, и с которой проводит вечера. Выяснилось, что Даша - из неблагополучной семьи, а ее родители крепко дружат с алкоголем. И однажды Елена совершила роковую ошибку: видя, как старательно ее сын собирается на очередное свидание, с презрением бросила: «И как только эта никчемность тебя охмурила? Ведь ни умом, ни лицом, ни происхождением не вышла!». Сын ничего не ответил. Он ушел, громко хлопнув дверью.

Всю ночь Елена простояла у окна, вздрагивая от каждого стука двери в подъезде. Но Юра пришел лишь утром. Проигнорировав расспросы матери, он молча пошел в свою комнату и лег спать. Елена не сдержалась и выкрикнула сыну вслед: «Связался с дрянью, теперь и сам таким становишься!»

С этого дня сына как будто подменили: он стал грубить, часто приходил домой за полночь, а с матерью совсем перестал разговаривать.

Агрессивность подростка не возникла «из ниоткуда» - Елена сама спровоцировала сына на такое поведение. Ее бестактные, обидные слова вызвали в парне бурю протеста, который он стал выражать таким вот способом. Елена не учла, что Юра уже не тот ребенок, которому можно просто сказать «нельзя» и поставить в угол. Прежние методы воспитания не подходят, потому что сын повзрослел и требует к себе другого отношения.

А его первая влюбленность, несерьезная в глазах мамы, для него самая важная - именно потому, что она первая.

• Родители, не принявшие своего ребенка в его новом, а потому непонятном для них состоянии, по сути, превращаются в преследователей. Подросток чувствует себя жертвой и защищается, как может. Он бунтует, уходит или замыкается в себе. Он будет молчать, демонстративно игнорируя вас. Вы перестанете быть в курсе его дел, не сможете влиять на его поступки - одним словом, потеряете авторитет. Допускать этого ни в коем случае нельзя, ведь уважение, потерянное в одно мгновение, не может быть восстановлено так же быстро. В этот тяжелый для подростка период в его голову могут прийти самые ужасные мысли (от решения бросить школу до попыток суицида). В редких и страшных случаях родители узнают об этом слишком поздно. Поэтому не отталкивайте неосторожными словами и насмешками своего влюбленного ребенка. Поддержите его, вызовите на откровенный разговор. Расскажите, наконец, и о своей первой любви. Такие задушевные беседы очень сближают и становятся ступенькой к полному взаимному доверию.
• Хорошо, если «доверенным лицом» мальчика станет именно отец. Ведь мужчины и любят, и чувствуют иначе, чем женщины, поэтому именно папа сможет понять взрослеющего сына, как никто другой. К тому же у отца мальчик сможет спросить то, о чем стесняется узнать у мамы.
• Не говорите об «объекте любви» пренебрежительно и оскорбительно - тем самым вы унизите вашего ребенка, указав на то, что он сделал неправильный выбор. Помните: первая любовь подростка в его глазах идеальна! Наберитесь терпения - со временем первые эмоции пройдут, и он сам начнет отличать черное от белого.
• Если ребенок был с вами откровенен, рассказал о том, что его волнует, ни в коем случае потом не используйте эти признания против него! Достаточно лишь однажды в запале ссоры сказать: «Надо об учебе думать, а не в подъезде целоваться!» или «Лучше бы физикой занялся, а не сочинением стихов для какой-то вертихвостки!», - и ребенок вам этого не простит. Поняв, что зря доверил вам свою тайну, он замкнется в себе.

Подростковая любовь. История вторая: о хорошей девочке и «плохом» мальчике

Алена - умница и красавица, подающая надежды пианистка, росла в благополучной обеспеченной семье. Родители воспитывали дочь в строгости, день у нее был расписан буквально по минутам. Мама и папа гордились дочерью: еще бы, пока другие «шляются по улице», их девочка сидит дома и музицирует. Родители не сомневались в том, что дочь ждет блестящее будущее, пока… пока не увидели свою Алену в компании полупьяных молодых людей. Она, красивая и ухоженная, в дорогой шубке, стояла в обнимку с каким-то небритым типом лет двадцати и громко хохотала. Такой родители не видели ее никогда.

Вечером состоялся серьезный разговор. Выяснилось, что Алена встречается с парнем уже почти год, он давно окончил школу и нигде не учится. И, что самое ужасное, успел отсидеть срок за кражу - «по глупости», как выразилась Алена. В ответ на категоричный запрет отца даже близко подходить к этому парню Алена поставила ультиматум: либо она продолжает с ним встречаться, либо уходит из дома. Родители очень любили дочку, и ради ее же блага приняли решение поменять место жительства, уехав подальше от «уголовника». Через год Алена «благополучно» забыла возлюбленного, но вот в школе «съехала» на тройки, да и в музыке больше не делала успехов.

В этой ситуации родители достигли своего: они «спасли» дочь, вот только искорка, которая прежде была в задорной отличнице, потухла.

• Хороших девочек, увы, очень часто тянет к «плохим» мальчикам. «Закон жанра»! Но, как бы ни были, по вашему мнению, нежелательны отношения, не стоит их запрещать. В большинстве случаев это приводит к обратному результату - ведь то, что запрещается, начинает увлекать еще больше. Подросток, которому запретили желанные встречи, начнет обманывать, изворачиваться, придумывать «библиотеки» и «факультативы», чтобы попасть на свидание. Погрязнув во лжи, он еще больше отдалится от вас, а вы, видя, на какие уловки идет ваше чадо в стремлении вас обмануть, окончательно перестанете ему доверять. Так и образуются «пропасти» между родителями и детьми.
• Родители - на то они и родители, чтобы предостеречь своего ребенка, предупредить о возможной ошибке, указать на возможные последствия. Но при этом ни в коем случае нельзя давить, нужно дать сыну или дочери возможность действовать самостоятельно, делать свой собственный выбор. Позвольте ребенку самому разобраться в объекте своих чувств, и если его постигнет разочарование, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Возможно, рано или поздно он поймет, что совершил ошибку. Но ведь именно на них мы учимся!
• Пригласите «предмет воздыханий» вашего сына или дочери в гости, познакомьтесь - это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление об этом человеке. А еще лучше - переборите себя и разрешите «Ромео и Джульетте» встречаться у вас дома, чтобы им не пришлось искать случайные и сомнительные приюты для свиданий.

Подростковая любовь. История третья: бедная Настя

Анастасия - так и только так называли девочку родители - всегда была самостоятельным ребенком. Уже в два года она одевалась без посторонней помощи, в пять лет одна оставалась дома, а в десять могла приготовить суп. Она никогда не закатывала истерик, как другие дети, не вешалась на шею отцу, когда он приходил с работы, не делилась с мамой своими девичьими секретами… Очень «удобный» ребенок для родителей, которые заняты, чем угодно, только не им.

Никто, даже сама Анастасия, не подозревал, как сильно она нуждалась в любви, заботе, прикосновениях, как сильно она хотела быть Настенькой! Но однажды девушка встретила Руслана - красивого парня, мечту всех девушек. Он называл ее Настюшей, ласково обнимал, нежно целовал - ровно до тех пор, пока не добился того, чего хотят от девушек все красивые парни. После этого она снова стала Анастасией. Девушка переживала, даже пыталась резать вены, но ничего не изменилось, разве что в школе был переполох.

Вскоре Анастасия встретила другого мальчика. И вновь ненадолго стала Настенькой…

• Атмосфера любви важна и нужна ребенку любого возраста так же, как вода и пища! Холодность и отсутствие нежности между родителями и детьми - прекрасная «почва» для того, чтобы ребенок однажды потерял голову, почувствовав хоть чуточку чужого внимания и любви. Кстати, к уходу из семьи, к ранним бракам склонны именно те юноши и девушки, которых «недолюбили» мама и папа. Даже будучи еще подростками, они готовы связать свою жизнь с кем угодно - лишь бы этот человек был более участлив…
• Больше всего подросткам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всем их стремлении к самостоятельности они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Семья остается «островком», на котором подросток чувствует себя спокойно и уверенно. Именно наличие такого «тыла» позволяет ему приобретать опыт, ответственность и уверенность в себе.

А для того чтобы вам было легче понять вашего влюбленного ребенка, просто вспомните о том, что вы тоже когда-то были первый раз влюблены!

Удачи вам, мудрые, терпеливые и самоотверженные родители подростков!

Джессика Ингл - консультант по отношениям и психотерапевт из области залива Сан-Франциско. Основала фирму Bay Area Dating Coach в 2009 году, после получения магистерской степени по консультационной психологии. Является лицензированным психотерапевтом в области семьи и брака и зарегистрированным драматерапевтом с более чем 10 годами опыта.

Количество источников, использованных в этой статье: . Вы найдете их список внизу страницы.

Юношеская любовь - это прекрасно. Ощущение влюбленности, особенно в первый раз, может быть одновременно волнующим и пугающим опытом. Такие смешанные чувства абсолютно естественны. Ощущения могут быть настолько новыми, что у вас могут возникнуть сомнения, настоящие ли они. Несмотря на то, что только вы можете решить, влюблены ли вы или нет, есть вещи, которые могут помочь вам определиться. Поразмышляйте над своими чувствами, проанализируйте отношения и, наконец, предпримите шаги, чтобы разобраться со всем как зрелая личность.

Шаги

Изучите свои чувства

Поймите, что волнение - это нормально. Чувство страха присуще любому, кто влюблен. Конечно, человек не должен по-настоящему вас пугать, но уязвимость, которую он заставляет вас испытывать, может не давать вам покоя. Любить кого-то - это значит дать человеку возможность причинить вам боль. Это может пугать вас, однако примите это как норму.

Как часто у вас появляются мысли о нем? Если вы часто думаете о человеке - это признак любви. Определите, когда вас посещают мысли о нем. Это происходит, когда вы видите что-то, что могло бы ему понравиться? Вы хотите, чтобы он был рядом, выполняя с вами простые действия (например, делая домашнюю работу)? Если вы думаете о человеке и искренне скучаете по нему, когда вы не вместе, возможно, вы влюблены.

• Тем не менее, если он не выходит у вас из головы, это не обязательно значит, что вы влюблены в него. Возможно, это слепое увлечение. }

Джессика Ингл - консультант по отношениям и психотерапевт из области залива Сан-Франциско. Основала фирму Bay Area Dating Coach в 2009 году, после получения магистерской степени по консультационной психологии. Является лицензированным психотерапевтом в области семьи и брака и зарегистрированным драматерапевтом с более чем 10 годами опыта.

Специалист по знакомствам и отношениям

Настоящая любовь никуда не денется. Джессика Энгл, директор Bay Area Dating Coach, говорит: «Признаки влюбленности включают в себя такие очевидные вещи, как неспособность перестать думать об этом человеке , желание проводить с ним все свое время или видение совместного будущего . Но это также может быть чем-то более глубоким, и если это любовь, эти чувства со временем не утихнут»

Составьте список всех вещей, которые вам нравятся в этом человеке. Выпишите все положительные качества потенциального возлюбленного. Составьте еще один список всего, что вас в нем раздражает. Должно быть что-то, что вам в нем не нравится. Быть влюбленным - значит осознавать, что человек неидеален, но все равно сходить по нему с ума.

• Порой только время может показать, действительно ли вам небезразличен человек таким, какой он есть, или же вы покорены его идеализированным образом.

1. Решите, через что вы готовы пройти, чтобы быть с этим человеком. Любовь ни в коем случае не должна быть источником насилия или боли. Однако на протяжении отношений у вас обязательно будут возникать разногласия. Подумайте, будете ли вы по-прежнему любить человека после ссоры, или будете ли вы поддерживать его в трудные времена. Если вы готовы быть вместе с ним, несмотря на все невзгоды, скорее всего, вы его любите.

   • Не стоит терпеть обман, а также моральное или физическое насилие, чтобы быть с человеком, которого вы любите.
   • Если вашим родителям или друзьям не нравится ваш выбор, поговорите с ними об этом. Прежде чем предпринимать действия относительно своих отношений, подумайте, оправданы ли суждения ваших близких.

   Проанализируйте отношения

   1. Убедитесь, что ваши чувства взаимны. Если сомневаетесь, просто поговорите об этом с человеком. Вполне нормально, если вы состоите в отношениях, но партнер еще не уверен, что любит в вас. Дайте ему время, но приготовьтесь к тому, чтобы приберечь свою любовь на будущее, если он никогда не ответит вам взаимностью.

      • Да, можно любить безответно, но от этого вам будет больно в долгосрочной перспективе. Если вы не состоите в отношениях, подумайте, достаточно ли вы близки с человеком, чтобы по-настоящему любить его.

   2. Проанализируйте свои чувства после того, как побудете вместе некоторое время. Если вы никогда не состояли в отношениях с этим человеком, или если вы знаете его всего неделю, то, скорее всего, чувства, которые вы испытываете, не являются любовью. Подождите немного и проанализируйте свое отношение к нему еще раз. Проведите с партнером некоторое время и, по возможности, обсудите с ним ваши отношения. Если вы были вместе долгое время и все еще ощущаете любовь, скорее всего, ваши чувства настоящие.

      • Время, необходимое для того, чтобы влюбиться, зависит от конкретного человека. Однако в подростковом возрасте эмоции могут быть настолько всепоглощающими, что можно почти сразу подумать, что это любовь. Подождите хотя бы несколько месяцев прежде, чем клясться в любви.

   3. Относится ли человек к вам с уважением? Чувствам не прикажешь, однако не стоит дарить свою любовь тому, кто плохо к вам относится. Человек, заслуживающий вашей любви, должен ласково с вами общаться, быть рядом, когда вы нуждаетесь в поддержке, и никогда не делать ничего, что может считаться насилием. Потребуется некоторое время, чтобы понять, как каждый из вас относится друг к другу.

      • Человек, которого вы любите, должен относиться к вам так хорошо, чтобы вы стали лучше и увереннее в себе.

   4. Проверьте степень доверия в отношениях. Доверие - это важная часть любых отношений. Когда вы действительно влюблены, вы доверяете этому человеку. Вполне естественно, если с обеих сторон присутствует немного ревности, но она не должна быть чрезмерной. Проверьте, что вы чувствуете, если любимый человек идет вечером гулять с друзьями или разговаривает с другими девочками/мальчиками. Кроме того, обратите внимание на реакцию партнера, когда вы делаете то же самое.

      • Проверка на доверие не означает, что нужно подставлять партнера. Например, не стоит посылать другую девушку или парня флиртовать с ним, чтобы проверить его реакцию.

   Зрело подойдите к отношениям

   1. Расскажите родителям о своих чувствах. Возможно, вы чувствуете себя взрослым, но, как правило, родители еще многому могут вас научить. А, может быть, вам неловко говорить с ними о любви. На самом деле, это может быть полезно для всех сторон. Родители могут исходить из собственного опыта и помогут вам разобраться с эмоциями. Кроме того, если вы откроетесь им, им будет проще смириться с мыслью, что вы состоите в отношениях.

      • Спросите родителей, могут ли они выделить время, чтобы поговорить с вами. Можно сказать что-то вроде: «Я не могу разобраться в своих чувствах, и мне хотелось бы услышать ваш совет».
      • Или: «Мне кажется, что я влюбился/влюбилась. Поможете мне разобраться с этими эмоциями?»

   2. Не торопите события. Возможно, вы влюблены, но это не значит, что вы должны торопиться в отношениях. Не спешите исследовать сексуальный опыт или связывать друг друга серьезными обязательствами. Наслаждайтесь тем, что вы - влюбленные подростки, без излишнего давления.

Первая любовь одно из самых важных и самых памятных событий в жизни человека. В памяти она остается вне зависимости от того, была ли она счастливой, несчастной или же безответной. Переживания, связанные с первой влюбленностью яркие и драматические.

Первая любовь запоминается потому, что это первая эмоциональная привязанность к человеку из окружающего социума и не принадлежащего к семье подростка. Это его личный выбор без оглядки на родителей. Фактически это самый первый шаг за переделы семейного круга, а значит и шаг в самостоятельность.

Кроме гормонов и, проснувшегося на их фоне, сексуального желания подростка захватывают небывалой силы эмоции. Он чувствует прилив эмпатии, желания заботиться о любимом, он купается во внимании со стороны другого. И конечно, все это происходит в первый раз. Многие моменты первой любви запоминаются на всю жизнь. Они первые, никогда ранее неиспытанные и эта новизна никогда не будет испытана снова. Первый поцелуй никогда не повторится, будет второй, третий, сотый. Но все уже не будет так, как впервые. О подростковой любви часто говорят, как о неком чистом чувстве, и, отчасти, это действительно так. Социолог Лора Карпентер в одной из своих книг объясняет это мнение тем, что человек впервые влюблен, и у него нет опыта разбитого сердца. Он не верит в возможность того, что счастье, на которое он рассчитывает, не случится. Да, первые взаимоотношения могут быть не самыми лучшими, но подростку не с чем их сравнить, и чтобы там ни было, для него его первый партнер самый лучший.

В первой стадии любви, которую называют в народе «конфетно-букетным периодом», подростки очень часто идеализируют свой объект влюбленности. Это есть и у взрослых. Однако взрослые уже имеют некоторый опыт и, бывает, что сами имеют за спиной неудачные связи и отношения. На своего нового кандидата в партнеры они даже в период идеализации смотрят с долей осторожности. Подросток же нередко влюбляется, как щенок. Да, многие видят в своем друге или подружке некоторые отрицательные качества, но игнорируют их или оправдывают. Это происходит нередко даже тогда, когда в отношениях присутствует насилие со стороны одного из партнеров.

Первый партнер оказывает очень большое влияние на то, как далее будут строиться личные отношения у человека. Важно была ли любовь счастливой или нет. Взаимная любовь обычно очень положительно влияет на ощущения человека в обществе и его самооценку. А несчастливая…

Как говорил Толстой: «все счастливые семьи счастливы одинаково, но все несчастные - несчастливы по-разному». Это фраза не только о семьях, но и о людях, которые находятся в отношениях. Один из опросов в старших классах школы в США, проведенных Карлом Е. Пикардом, показал, что испытывают первую взаимную любовь с глубокими позитивными переживаниям только 15% опрошенных детей. Все остальные имеют отношения, которые сейчас метко описывают фразой «у меня все сложно». То есть, процент счастливой и взаимной любви между подростками не так уж и высок. Остальные испытывают разной степени неудовлетворение своими отношениями.

Подростки далеко не всегда начинают встречаться потому, что влюблены. Для них отношения - это не только чувства, но и признак социализации, взросления, успеха и конкуренции. Часто особое значение придается статусу партнера в подростковом коллективе, его возможности и связи. Наличие парня или девушки, даже формальное, повышает самооценку, и он занимает значимое положение в группе сверстников. Бывает, что подростки даже сговариваются между собой «ходить вместе», чтобы создать видимость благополучия.

Но, наверняка, все знают и имеют перед своими глазами примеры того, что люди с полным крахом первой любви впоследствии находили прекрасного партнера и «жили долго и счастливо». А есть такие, кто проносит первый неудачный опыт взаимоотношений через всю свою жизнь. Многое зависит от того, сможет ли подросток оценить свои неудавшиеся отношения конструктивно. Ведь первая любовь - это не только незамутненная радость без опыта неудач. Есть в ней место и душевной боли. Для многих конец первых отношений - это еще опыт переживания потери. Подростки осознают еще глубже, что нет безусловной любви, когда тебя любят по умолчанию. Ты можешь потерять своего партнера без всяких причин. Он может просто передумать или предпочесть другого. И тут ничего нельзя сделать, а только принять положение вещей.

Что из этого выносят подростки?

Одни понимают, что такова жизнь и вновь ищут себе сердечного друга, исправляя ошибки первой любви и отношений. Другие выносят убеждение, что мир несправедлив к ним, и они никогда не будут желанны. Их оттолкнули, и страх повторения этой ситуации преследует их всю оставшуюся жизнь. Нередко они ищут партнера, похожего на свою первую любовь и пытаются закрыть и разрешить нерешенную проблему. Счастья это большинству не приносит, часто все выливается в наступании на те же грабли.

В высоком риске такого исхода первой любви, дети, которые не испытывали эмоционального тепла от родителей. Тоска о безусловной и принимающей любви и привязанности выливается на друга или подружку. Они часто бросаются слепо в новые отношения и особенно сильно идеализируют партнера. Не все партнеры готовы перенести напор таких чувств, да и не все просто хотят этого. Расставание по этой причине, или даже по причине обычной для всех подростков, больно ударяет по детям, выращенным без тепла внимания в семье. Такие подростки чаще попадают в отношения с насилием, оправдывают насильника и крайне сопротивляются всем попыткам окружающих помочь им наладить личную жизнь.

Многие считают, что девочки переносят разрывы со своей первой любовью острее и болезненнее, чем юноши. Но на самом деле наоборот. Просто проявление любовных страданий у подростков разного пола различны. Девушки на разрыв отвечают депрессией, юноши нарушением поведения (хулиганство, рискованное поведение). Окружающие воспринимают, что девушка страдает, а парень просто расстроился, обижен. Но есть еще и другие различия. Девочкам социально разрешены и одобряются эмоциональные привязанности к окружающим. Например, они могут рассказывать подругам о всех своих переживаниях, грустить с ними или плакать. Парень такой эмоциональной роскоши позволить себе нередко не может. Более того, роль мужчины, которого бросили, не сильно украшает парня в глазах сверстников. Да, ему могут сопереживать друзья, но, тем не менее это не отменяет возникающего чувства неполноценности у части молодых людей.

Эти отношения закладывались веками и во многом отражали уклад отношений внутри социума. Но жизнь вносит свои коррективы, цивилизация развивается. Большую лепту в любовные переживания молодого человека или девушки сейчас вкладывают социальные сети. В них проходит большой кусок их жизни, и там происходят подростковые взаимодействия и кипят нешуточные страсти.

Подростки любят социальные сети. Там можно быть анонимным и выражать свои позитивные и негативные чувства без страха быть узнанным или осмеянным. Социальная сеть делает доступными всех членов детско-подростковой группы и предоставляет лучшие временные рамки, чем реальность. Не обязательно быть всегда в одном месте с друзьями, чтобы узнать новости или сплетни. Оставь сообщение, и его прочитают, и ответят. Эти условия создают очень высокую интенсивность взаимодействий.

Но социальные сети не только облегчают жизнь подростка и улучшают его взаимодействие в коллективе. Они позволяют вести себя более рискованно по отношению к другим, в том числе и своему партнеру. Например, можно флиртовать с несколькими людьми в одно и тоже время, отслеживать подробно все передвижения и активность предмета воздыхания, преследовать, распускать сплетни, угрожать и травить. Преследование и преднамеренное вызывание негативных чувств у человека при помощи интернета называется кибербуллинг. Подростки занимаются этим из разных побуждений и не последнее место в их списке причин занимают проблемы любовные. Кто-то кому-то перешел дорогу, кто-то кого-то бросил или «отбил». Один из подростков замечает преступный лайк, проставленный под постом соперника или соперницы. А дальше гнев, зависть ревность и т.п.

Со стороны это может звучать смешно и даже нелепо. Но это реальная проблема, и подростки используют социальные сети для выражения агрессии по отношению к друг другу. В отчаянии, захваченные негативными эмоциями, они могут поступать очень жестоко по отношению друг к другу. Интернет создает иллюзию собственной недосягаемости и безнаказанности, поэтому агрессоры не сдерживают себя в выражении чувств. Интернет дает возможности преследовать жертву довольно жестоко. Дети прекрасно владеют фотошопом, по этой причине лицо жертвы можно вставить куда угодно. Можно выложить клипы на youtube со сценами унижения. Если причиной этого преследования послужила размолвка подростков в отношении дел любовных, то пострадавшему придется долго расхлебывать психологические последствия, это может отражаться очень серьезно именно на отношениях в будущем.

Последствия могут быть драматические. Бывают и суициды. В этом отношении широко известен случай самоубийства Ребекки Седвик во Флориде. Она подверглась преследованию двух девушек, одна из которых претендовала на бойфренда Ребекки.

Первая любовь играет очень большое значение в формировании я-концепции и самооценки. Она изменяет навсегда и определяет, как человек будет поступать в отношениях дальше, что он будет делать, а что не будет делать.

Долго ли длится первая любовь? Немало людей считает, что отношения обязательно должны развалиться. Первая любовь, хоть и чистая, но короткая. С кем-то встречался в старших классах, а потом перестал? Обычное дело. Но на самом деле далеко не все романы распадаются. Не так часто, но и все-таки не редко, первая любовь перерастает в более серьезные и зрелые отношения. Люди вступают в брак, растят детей и живут долго и счастливо. Однако чаще через короткое время подростки расстаются. Они растут, их личность развивается, и далеко не всегда это развитие совпадает с развитием личности предмета первой любви. Взрослеющий человек обретает все больше социальных навыков и знаний, четче определяет для себя критерии выбора партнера. Да и после школы бывшая сладкая парочка может отправиться в разные стороны света. Позднее они вновь могут встретиться, начать отношения, но опять, очень часто оказывается, что они слишком изменились и совсем уже не те, что были в средней школе.

Многие родители заранее переживают за своего ребенка и за то, как сложатся его первые отношения. Во многом фундамент для счастливого периода времени закладывается задолго до подросткового возраста. Достаточная любовь и эмоциональные связи с родителями, навыки эмпатии и адекватная самооценка - отличная профилактика от несчастной любви и длительных страданий по этому поводу. Естественно, никакое воспитание не сможет на 100% оградить подростка от жизненных разочарований. Но оно дает преимущество в том, как ребенок справится с возможным разрывом или отвержением объекта первой любви.